2. Ver esto me da impotencia. Ver
a John, tan a sus anchas, llevar adelante su plan perverso. Porque no creo que
este tipejo la esté consolando porque ella tenga una pena de amor o se haya
hecho un tatuaje y sus padres la castigaron. El nombre del disco es Julie´s sixteenth birthday, “El
decimosexto cumpleaños de Julie”, y a este monstruo no se le ocurrió nada mejor
que, estimulado por el alcohol, arruinarle el día y hostigarla sexualmente hasta
quebrar su espíritu. ¡Por último espérate a que cumpla los 18, hombre! Por la
manera en que Julie llora, tan resignada, me imagino que la viene acosando
desde que entró a la pubertad. Todo mal. Y otra cosa, John: saca esa cerveza,
apaga ese cigarro, que aparte de todo le estás dando un pésimo ejemplo.
3. Caras vemos, corazones no
sabemos. ¿Se dan cuenta? No es necesario ser metalero para ser un satánico
declarado. Los hermanos Louvin cantaban Country y todavía así se las arreglaron
para descender a las entrañas del averno. Y las canciones de alabanza y
adoración hacia el diablo que pregonaban entre los mortales, las fueron a
entonar, gustosos, a los pies del propio príncipe de las tinieblas. Exclaman:
“¡Satán es real!”, y al parecer nadie les ha avisado que se trata de un dibujo
hecho sobre un cartón. Eso es para que vayan calculando que el amor que le
profesan los tiene cegados.
4. Admito que en mi perfil de
Whatsapp yo salgo igual. Pero por último lo mío queda reservado al ámbito de lo
privado entre los contactos que me bloquearon (y denunciaron) y yo. En otras
palabras, tengo un poco más de pudor. A este muchacho en cambio le importa un
pepino del tamaño de un transatlántico. Quizás la discográfica le prometió un
pase directo al estrellato como modelo de alta costura si aceptaba empezar de
abajo (bien bien bien de abajo), y
posara así; natural, sin adornos, sin vanidades, sin pijama y, lo más
inquietante, con una muñeca... Un joven… Con las pelotas al aire… Lampiño…
Con una muñeca... Más de algún pedófilo debe ser fanático de este disco.
5. La mujer preguntó: “¿Te
gustaría volar de verdad?”. Y el hombre dijo: “¿Pero cómo? ¡Es imposible!”. Y
ella respondió: “Hijo, confía en mí”. Y él confió y alzó la capa y, tras mucho
tiempo, rió; sí, rió; desde el fondo del estómago y del corazón. ¡Cuánta
pureza, cuánta libertad, cuánta entrega, a ciegas, a la vida, cuántas cosas
maravillosas en los ojitos llorosos de ese ser humano! A su vez la mamá soltó
el volante, hundió el pie en el acelerador, y cayeron por un precipicio. Pero
volaron. ¡Sí, señor! Volaron. Y nadie podrá quitarle ese instante de gloria al
rarito ese disfrazado de Superman.
6. Este viejo pillo con esa
sonrisa maliciosa (que sacude la espina dorsal de toda hembra), te mira como
diciendo: “Mira cómo la traigo loca”. Y
ella lo mira como diciendo: “Señor, por última vez; le ruego que por favor se
vaya con su piano de este prostíbulo”. Este abuelo es de verdad, no se anda con
mariconadas. Si va a poner a una mujer desnuda en su disco, la quiere de inmediato
a cuatro patas. Y mientras los conservadores de la época se hacían un harakiri,
él se llenaba los bolsillos por generar polémica. ¡Esto es rock & roll,
baby! ¡Living la vida loca! Yo creo que ni los Beatles empotraron tanto como
este galán maduro sobremedicado en viagra.
7. Con portadas como esta,
después no nos quejemos de que haya gente mala multiplicándose por doquier. Lo
digo aquí y ahora: este disco debe ser un semillero de sicópatas y sociópatas.
Ese niño, tan risueño, tan inocente, tan ignorante del porvenir horroroso que
se le viene encima, debe estar en estos momentos a la cabeza en la lista de los
terroristas más buscados del mundo. Es que la manera directa y más
corta de traumar a un infante, es relacionándolo con un payaso. No hay de otra.
Quien crea en Dios que pida, entonces, a favor del alma doliente de esa
criatura.
8. Un hombre vestido de mujer... Lo que en los años noventa
(este disco es de 1999) todavía causaba algo de debate, 20 años después, es más para la risa. Y
ni siquiera eso. Sin embargo hay algo que se mantiene inalterable: Kevin, por
alguna oscura razón, quiso empujar los límites del exhibicionismo y mostrarse como un
bastardo enfermo que te enseña su ropa interior solo porque sí. ¿Qué necesidad
hay? ¿Entré sin golpear a su dormitorio y lo pillé justo, desprevenidamente,
desvistiéndose? Nooo. Esa pose está estudiada. Kevin ya te esperaba para que lo
encuentres así; mostrando el paquete. Kevin quiere sexo. Todos queremos sexo. ¿Tú quieres sexo? Esa
es su invitación. Estoy seguro que si hacemos un zoom, veremos sus pezones
erectos. Mejor no sigo.
Ocho portadas de disco que merecen la pena de muerte (vol.1)
Ocho portadas de disco que merecen la pena de muerte (vol.2)
